le blog de alloblague

Les voila mes fameuses vannes !
Jme suis remémoré toute notre soirée en écrivant ça...
Nostalgieeee =(
Ca déchiraiiiit troop ^^
Si j'en ai oublié, n'hésitez pas =P
Ha oui, je veux que vous fassiez péter la boîte à commentaires pour me remercier des heures passées pour tout réécrire =D

Vannes que j'ai raconté ce soir là :

.: 1 :.
Qu'est-ce qu'un grille pain sur la route ?
...un auto-toasteur !

.: 2 :.
Pourquoi les français ont ils des bretelles bleu-blanc-rouge ?
...pour tenir leur pantalon !

.: 3 :.
Dans quel pays les gens ont-ils les plus longues bretelles ?
...à Cuba !

.: 4 :.
Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
... « Ah, voilà les éléphants... »

.: 5 :.
Et qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?
... Rien ! Il les a pas reconnu !

.: 6 :.

Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.

.: 7 :.

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention.
Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.
Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée !
Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
" Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard ! ".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups.
Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.
Le léopard très vexé dit au petit singe " Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui.
Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près.
Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain ! Il est où ce singe ? Ça fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !! "

.: 8 :.

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.

.: 9 :.
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales

.: 10 :.
Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père!
-Guillaume, laisse grand-père tranquille!!
-Guillaume, dernier avertissement,
ARRETE OU JE REFERMELE CERCUUEIL!!!

.: 11:.

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du Viagra?
- Oui, sans aucun doute.?
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui, sans aucun doute
- Avez vous des béquilles?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème?
- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous ??

.: 12 :.
Qu'est-ce qui tombe en hiver, qui est blanc et qui finit par -ane ?
La neige banane !

.: 13 :.
Qu'est-ce qui tombe en hiver, qui est blanc et qui finit par -ire ?
La neige banane, je viens de te le dire !

.: 14 :.

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- Hé pépé ! ...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé... J'y vais tout de suite !
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
- Mais non, c'est bon!
- Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé... Voilà !
- Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais
oublier... C'est au jambon que je le voulais!

.: 15 :.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
et lui dit: "Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"

.: 16 :.
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

.: 17 :.
Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Deux-chevaux ?
- 2 devant et 2 derrière.

.: 18 :.
Et qui conduit?
- L'éléphant qui a son permis

.: 19:.

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
D'accord mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur !

.: 20 :.

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

.: 21 :.

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"

.: 22 :.

Un client entre dans un bar, personne au comptoir.
-Bonjour, monsieur, dit-il au barman
-Bonjour, monsieur, répond le barman, qu'est ce que vous prenez?
-Un scotch!
Le barman lui sert un scotch.
Le type s'installe sur un tabouret et boit son verre.
Quand il a fini, il se lève et s'en va. Ayant assisté à la scène, le patron s'approche du client qui va franchir la porte:
-Qui c'est qui paye?
-J'en sais rien, moi, on m'a demandé: "Qu'est ce que vous prenez? J'ai dit : un scotch.
-Bon, ça va, répond la patron en rigolant, rentrez chez vous, j'vais pas vous faire une histoire pour un verre de whisky.
Il se tourne vers le barman:- S'il revient...
-Oh patron, j'suis pas fou, s'il y revient, j'vais plus lui demander: "Qu'est ce que vous prenez?"
Une semaine passe, le type revient.
-Bonjour, monsieur.
-Bonjour, monsieur, répond le barman.
Le type va au bout du bar, personne, il n'y a que lui dans le bistrot. Il sort une plaquette de chewing-gum de sa poche gauche, un canif de sa poche droite, coupe la plaquette dans le sens de la longueur et commence à faire de petits morceaux.
Le barman qui est à l'autre bout du bar le regarde, étonné.
"Il est fou, ce mec", se dit-il
Il s'approche:- Vous faites quoi,là?
-Je prépare des appâts!
-Pour faire quoi?
-Pour aller à la pêche, répond le type.
-Et vous prenez quoi? demande le barman.
-Un scotch!

.: 23 :.

C' est une blonde qui rentre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 300 euros!
La femme toute étonnée demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite, demande:
- Et si on lui tire les 2 pattes??
Le perroquet répond:
- I fall on the floor! Espèce de connasse!!!

.: 24 :.

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais.
Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :
- Eh, l'Marcel, t'as qu'à couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
- Eh, l'Marcel, t'as qu'à couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.
Marcel retourne chez le voisin:
- Eh, l'Marcel, t'as qu'à peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabots d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part.Marcel retourne chez le voisin:
- Eh, l'Marcel, t'as qu'à m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le plus long.
Le soir même, Marcel retourne chez le voisin :
- Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.

.: 25 :.
Deux canards se rencontrent, le premier dit "Coin !"
Le deuxième : "Tiens c'est ce que j'allais dire

.: 26 :.
C'est une vache qui dit à une autre
-t'as pas peur de la vache folle toi ?
-Jm'en fous jsuis un canard !

.: 27 :.
Deux escargots au dessus d'un mur :
-On en a bavé hein ?

.: 28 :.
Comment dit-on, "Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir" en Anglais ?
-Yeeeeeeees.

.: 29 :.
-Tu connais l'histoire du lit vertical ?
-non
-c'est une histoire à dormir debout !

.: 30 :.

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Mais le mari rentre à l'improviste alors l'amant se cache dans l'amoire. Il entend :"Il fait chaud ici". Et il voit le fils de la dame qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Même scénario...
-Il fait chaud ici...
-Encore toi !
Cette fois, le petit garçon lui demande 1000F. L'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
-Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo ?
Le père déclare alors :
-Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare
-Il faut chaud ici...
-Encore toi !

.: 31 :.

En plein soleil, un paysan monte une côte avec sa charette tirée par son cheval.
- Pfouh ! Je n'ai jamais eu aussi chaud de ma vie !
- Ben moi non plus, fait le cheval.
- Hein ? s'exclame le paysan. C'est la première fois que j'entends parler un cheval !
-Moi aussi, dit la charette.

.: 32 :.
Que fait 1 Suisse ? Il monologe
Et 2 Suisses ? Ils dialoguent
Et 3 Suisses ?
Ils cataloguent

.: 33 :.

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui, furieuse et lui dit : "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!"
L'éléphant obéit (il n'est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris)
La souris se calme et ajoute : "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot.

.: 34 :.

Un missionnaire retourne dans un village en Afrique après plusieurs années d'absence.
A peine arrivé, le chef de la tribu veut le tuer car après son départ, quelques années avant,
la fille du chef a accouché d'un enfant blanc.
Le missionnaire essaye de lui faire comprendre qu'il se peut qu'une femme noire donne naissance à un enfant blanc et vice-versa.
En se retournant il voit un mouton noir au milieu d'un troupeau et lui dit :
"Regarde, tu vois le mouton noir au millieu du troupeau..."
Et le chef l'interrompt immédiatement en lui disant :
"OK. tu dis rien à personne pour le mouton et je ne dirai plus rien au sujet de ma fille" !!!!!

.: 35 :.
Un missionnaire dans un village s'adresse à un villageois :
-Vous êtes sur qu'il n'y a plus de cannibales ici ?
-Sur et certain, on a mangé le dernier hier.

.: 36 :.
C'est une souris qui dit à une giraffe
-Comment ça se fait que tu as le coup si long ?
-J'ai été victime d'un coup monté

.: 37 :.

L'histoire suivante est véridique (affaires maritimes canadiennes, Octobre 1995) : transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

.: 38 :.

Une femme téléphone à son mari complètement affollée:
- Chéri je dois faire un puzzle mais toutes les pièces se resemblent!
- Calme essaie de le faire en regardant le dessin que tu dois obtenir.
- D'accord.
Elle raccroche et réesaie mais n'y arrive toujours pas. Elle rappelle donc son mari.
- Chérie j'ai essayé mais je n'y arrive pas!
- Du calme qu'est ce que ça doit représenter?
- Un coq.
- Bon attend moi, je vais rentrer pour t'aider.
Le mari rentre rejoint sa femme et voit les "pièces du puzzle" puis il la regarde et lui dit:
-Bon, on va ranger les Kellog's et on en parle plus

.: 39 :.

Une blonde rentre de l'école :
-Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. C'est bien, hein maman, c'est bien hein ?
C'est parce que je suis blonde ??
La mère : mais oui ma fille, mais oui...
-Maman, maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet. Ben les autres filles, elles arrivent à « e » et moi, ben : « j » ... C'est parce que je suis blonde ??
-Mais bien sur ma fille, bien sur, répond la mère.
Le lendemain, la classe de CP va à la piscine. La fille rentre le soir :
-Maman, maman, les autres filles de la classe, elles ont toutes une petite poitrine et ben moi tu sais comment je suis faite... (et elle exhibe un superbe 95C)... C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non, non, ça c'est parce que tu as 18 ans !"

.: 40 :.
Pourquoi ne faut il pas raconter une blague à une blonde le vendredi ?
Pour ne pas qu'elle rigole pendant la messe

.: 41 :.
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense alors:
" J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais ... "
Après un moment, elle réalise:
" Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !!

.: 42 :.
C'est un gars qui dit à sa femme:
Dis chérie, si on changeait de position ce soir, qu'en penses tu?
Tu as raison lui répond-elle, c'est une excellente idée. Moi devant la télé et toi derrière l'évier...

.: 43 :.
Quelle est la différence entre une grenouille et un tigre ?
Aucune. Ils ont tous les deux des griffes.
Sauf la grenouille...

.: 44 :.

Des nains vont à la mine. Pour aller a la mine ils prennent un raccourci (forcement c'est plus court).Celui ci passe par un champs qui appartient a un fermier. Un beau jour celui ci décide de mettre une clôture autour de son champs ,les nains ne peuvent alors plus passer !!! Le lendemain, le fermier se fait arrêter. Pourquoi ??
Pour détournement de mineurs

.: 45 :.

Deux prostituées font le trottoir. Tout d'un coup, un curé s'approche d'une d'elle et lui dit
-C'est merveilleux de garder la foi même dans des moments pareils. Continuez à espérer, la lumière viendra !
Il part et la prostitué dit alors à l'autre
-Tu crois que ça s'écrit comme ça « je suce » ?

.: 46 :.
Qu'a dit Ponce Pilatte à Jésus avant de le crucifier ?
-tes vacances de Paques, tu peux faire une croix dessus !
Et qu'a répondu Jésus ?
-Des clous !

.: 47 :.
Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?
Super Tomate

Qu'est ce qu'une banane avec une cape ?
Une banane qui se prends pour super tomate

.: 48 :.

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 4 personnes à bord et seulement 3 parachutes. Le premier passager dit :"je suis Bill Gates, l'homme le plus riche du monde,je ne peux pas mourir". Il prends un parachute et saute. Le second passager, George W. Bush dit:"Je suis le président des USA.J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il prends le deuxième parachute et saute. Il ne reste que le Pape et un écolier. Le Pape dit au petit garçon "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..." Le gamin répondit: "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a sauté avec mon cartable..

.: 49 :.
C'est un neurone dans un cerveau d'homme qui se sent seul.
Il cherche désespérément après quelqu'un. Tout d'un coup, il voit un autre neurone qui lui dit :
-Mais qu'est ce que tu fais ici ? On est tous en bas !

.: 50 :.

Sherlock Holmes et le fidèle Watson sont en camping. Après un bon bon dîner bien arrosé, ils se retirent sous la tente et s'endorment rapidement. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et donne un coup de coude à son fidèle compagnon.
" Dites donc Watson, regardez un peu le ciel et dites-moi ce que vous voyez".
"Je vois des millions et des millions d'étoiles" répond Watson.
"Et qu'en déduisez-vous ?"
Watson réfléchit une minute puis déclare "Et bien, d'un point de vue astronomique, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. D'un point de vue astrologique, j'observe que Saturne fait partie du Lion. D'un point de vue horaire, j'en déduis qu'il est approximativement 3 h 15. D'un point de vue météorologique, je suspecte que nous aurons une belle journée ensoleillée demain. Enfin, d'un point de vue théologique, je vois que Dieu est puissant et que nous sommes bien petits et insignifiants face à l'univers.
"Et vous Holmes, qu'est-ce que cela vous dit?"
Holmes après un court silence: " Watson, vous êtes un idiot, j'en dis que quelqu'un nous a volé la tente! "

.: 51 :.

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande :
-Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous.
Le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard :
- On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

.: 52 :.

C'est un gars qui entre dans une boulangerie et qui demande une tarte aux concombres...
Désolé monsieur, on ne vend pas ça ici...
Le lendemain, le gars revient avec deux copains et demandent trois tartes aux concombres, mais il n'y en a évidemment pas. Et ça continue, ils sont de plus en plus à venir demander de la tarte aux concombres, tant et si bien que le pâtissier décide d'en confectionner une vingtaine pour le lendemain. Et le lendemain, il y a effectivement une vingtaine de gars qui entrent dans la boulangerie :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
Fier, le boulanger répond:
- Oui ! Là, j'en ai vingt à disposition, toutes fraîches !
Et les 20 gars, en chœur :
- C'est pas bon, hein, la tarte aux concombres !

.: 53 :.
Papa vient voir la petite Emilie et lui dit
- On va avoir un bébé !
Emilie lui répond :
- Chic, chic il faut vite le dire à maman !

.: 54 :.
C'est une petite fille qui rentre de l'école et qui dit à sa maman
-Maman, il faut que j'aille voir le docteur !
-Pourquoi donc ?
-La maîtresse m'a dit de soigner mon écriture !

.: 55 :.
Toto demande à son père
-Dis, Papa, c'est où le Brésil ?
-Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !

.: 56 :.
Une petite fille demande à sa mère
-Maman, c'est comment la couleur Brâle ?
-Mais enfin, ca n'existe pas ! où as-tu entendu cela ?
-C'est la maîtresse qui nous a parlé de la colonne vertébrale !

.: 57 :.

Toto demande à la maîtresse :
-Madame, me puniriez vous pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
-Bien sur que non !
-Ca tombe bien je n'ai pas fait mes devoirs !

.: 58 :.

Un taximan belge est à un feu rouge. Le feu change et son passager lui dit
-C'est vert !
Aucune réaction du Belge, il ne bouge pas.
-C'est vert ! répète le passager
Toujours aucune réaction
-C'est vert !
-Je sais pas moi ! Une grenouille ?

.: 59 :.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

.: 60 :.

C'est une blonde qui s'en va à la bibliothèque, arrive au comptoir et demande à la dame :
" Je voudrais deux hot-dogs et une frite."
La dame lui répond : " Mademoiselle, nous sommes à la bibliothèque. "
La fille dit en chuchotant : " Hon excusez-moi " et reprend, en parlant tout bas, la même phrase :
" Je voudrais deux hot-dogs et une frite."

.: 61 :.
Quelle est la marque de sous-vêtement des brunes ?
Petit Bateau

Et des blondes ?
Gros paquebot

.: 62 :.
C'est un couple qui fête ses 20 ans de mariage.
Au lit, la femme dit à son mari
-Pour notre anniversaire, tu peux me demander ce que tu veux !
Le mari lui avoue alors qu'il aimerais qu'elle lui fasse une bonne pipe. Elle s'exécute. Il lui demande alors, ce qu'elle, elle aimerait bien. Ce à quoi elle réponds :
-Emmmmraaaasse moua !

.: 63 :.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit :
Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

.: 64 :.

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande :
"Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte."
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 francs... Il retourne auprès de Mamie, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 oeufs ?"
Elle lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte..."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 150 000 francs ?"
Mamie lui répond :
"Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché."

.: 65 :.

Un couple célèbre son 30ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : "Quel couple pacifique et amoureux".
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple afin de connaître le secret de leur bonheur :
Et bien, ça remonte à notre voyage de noces, explique Pierrot. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Deuxième fois".
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne a trébuché pour la 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux...

.: 66 :.
Qu'est ce qui est blanc et qui ne monte pas aux arbre?
Un frigo

.: 67 :.
Lors de la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques, le président entame péniblement son discours :
- O...OO...OOO...
Son conseiller panique et lui chuchote à l'oreille :
- Euh... Monsieur, ça c'est le symbole olympique, ça ne se lit pas ...

.: 68 :.
Tu connais l'histoire de la chaise ?
Elle est pliante !

Tu connais l'histoire de la cigarette ?
Elle fait un tabac ! (NEW ^^)

Tu veux une histoire à deux balles ?
Pan Pan !

Tu veux une histoire de cul ?
Prout !

.: 69 :.
C'est l'histoire d'une graine.
Elle court, elle court et elle se plante !
(by Stephiiieeee)

Blagues à Val :

-Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes, que je t'explique ?

-T'as déja vu le code barre sur les préservatifs ?
-non
-c'est que tu le déroule pas assez...

-T'as eu peur ?
-Non, quand ?
-...quand ta mère a voulu éteindre le feu dans ton berceau avec un pelle...

-On t'as déjà surpris en train de te branler dans le placard ?
-Non
-Continue, c'est une bonne cachette !

Qu'est ce qu'une blonde avec 2 neurones ?
->Une femme enceinte

- Cherie, cherie, fais tes valises, j'ai gagne au Loto.
- Je prend les affaires d'hiver ou celle d'ete ?
- Les deux, tu te casses

C'est deux blondes qui passent dans une décapotable et qui voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame..
- Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes..
- Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne..

Un jeune garçon raccompagne sa petite amie le soir à la maison, lorsque sur le pas de la porte, au moment du bisou-bonne-nuit, il se sent pousser une envie...
Il s'avance, s'appuie de la main sur le mur de la maison et dit à son amie :
- Dis-moi, tu voudrais pas me faire une petite pipe, là, en vitesse ?
- T'es fou ? On pourrait nous voir, mes parents vont nous entendre !
- Mais non, il fait noir, tes parents dorment, tu peux y aller là...
- Oh non, pas question, pas ici !
- Allez quoi, fais pas ta chochotte, une p'tite pipe, quoi...
Et le jeunot d'insister pendant dix bonnes minutes, jusqu'à ce que s'allume la lumière du palier, on entend des pas dans l'escalier, la porte s'ouvre et la jeune soeur apparaît en pyjama, toute endormie :
- Papa dit que tu dois y aller, et lui tailler enfin sa pipe, pour ne pas y passer toute la nuit... (mine effarée des deux amoureux)...
- Maman dit que si tu n'oses pas, elle peut descendre et la lui faire elle-même... mais surtout, dis à ce connard qu'il enlève sa main de l'interphone !

Une blonde rentre dans un magasin d'électroménager pour s'acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit :
-Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé
-Désolé, on ne vend pas aux blondes!
Dégoûtée, la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d'un ton supérieur :
-Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé.
Le vendeur énervé lui répond:
-Je vous ai déjà dit qu'on ne vendait pas aux blondes!!
-Mais comment vous m'avez reconnu?!
-C'est pas une télé, c'est un micro-ondes!!

Petites nouvelles pour la route...

On ne dit pas " un incapable ", mais " une personne de petite taille douée "
On ne dit pas " un bon à rien ", mais " un gentilhomme de race supérieure "
On ne dit pas " anabolisant ", mais " un beau lecteur de petite taille "
On ne dit pas " un potager ", mais " un vieux copain "
On ne dit pas " un barbecue ", mais " du poil aux fesses "
On ne dit pas " Hercule ", mais " elle avance par en arrière "
On ne dit pas " un chiwawa ", mais " une crotte de chien "
On ne dit pas " un chapitre ", mais " un minou rigolo "
On ne dit pas " la maîtresse d'école ", mais " l'enseignante prend l'avion "
On ne dit pas " l'Arabie Saoudite ", mais " c'est où l'Arabie ? "
On ne dit pas " N'importe quoi " mais " que porte le nain ? "
On ne dit pas " une couche d'apprêt ", mais " la couche d'avant "
On ne dit pas " un imposteur ", mais " une personne de petite taille employée à la poste "
On ne dit pas " paravent ", mais " tu vas être en retard "
(J'en ai trouvé pleeein =D on en avait parlé tu te rapelles ?)

Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation :
- Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !
(jadore celle là xD)

Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle :
-JE VOUDRAIS UNE BOITE D'ALLUMETTES, S'IL VOUS PLAIT !!!
- Eh ! Oh ! Ça va, je ne suis pas sourd !... Avec ou sans filtres ?

-Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
-Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

C'est un chien qui entre dans une boulangerie et qui demande à la boulangère:
-Est-ce que je pourrais avoir un croissant au beurre svp.
La boulangère lui répond :
- Je vous l'emballe?
-non c'est pas la peine, je suis en trottinette

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
(ohw, celle-là elle ma trop tuéééé xD)

Qu'est ce qui est jaune, qui vit dans une cage et qui pèse 500Kg ?
réponse : un canari, mais un GROS !

Que fait une blonde avec son oreille collée au mur d'une maison ?
Elle ecoute de la House

souvenir d'une nuit d'été...[n'importe quoi ! xD]

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